T'as du cran, Wolfhouse. On ne peut pas dire le contraire.
J'ai les poches pleines de ton blé.
Je vais t'en donner, du cran, moi !
Je parie que t'arrives meme pas à toucher tes couilles avec ta bite.
Joker.
Jésus, Marie, Joseph. Tu joues comme ça, toi ?
Comme tout le monde.
Comme tous les crétins comme toi.
Attends, beauté.
Si tu veux un joker,
...va falloir le mériter.
OOh, non. Pas question.
Laisse tomber. Je me casse d'ici. Ou est mon...?
hé!!Tu as dit que tu voulais un joker, vas-y, prends-le, ton joker.
Bon, d'accord. D'accord.
fils de pute!
Je t'emmerde, Johnny Cash.
Okay. Attrapez-le, les gars.
Tu n'étais pas en train d'essayer de me prendre pour un con, Wolfhouse ?
c'est la chance des débutants.
Personne ne débarque chez moi où je fais mon business pour me rafler mon fric comme ça.
Ce que je devrais faire maintenant, c'est te refaire le portrait.
- Mais a la place, je vais apprendre quelque chose à quelqu'un te montr... - Eh !
Que faites-vous ?
Todd, bienvenu à la maison!
Je m'éclatais avec ton abruti de petit frere.
Ce n'est pas le moment. tout le monde vous attend.
Oh, Bien sur.
Padre?
Je reviendrai prendre le reste.
Arriere Gam Gam. Je suis vraiment désolé.
Mes amis...
nous voila réunis ici pour pleurer la disparition de Johan Wolfhouse.
...Mais pourquoi parlerais-je à sa place, quand il sait être si éloquent ?
Bonjour à tous.
Si vous regardez ce film, c'est que j'ai passé l'arme à gauche.
Je ne connaîtrais donc jamais la fin des Feux de I'Amour.
- Il adorait cette série. - Mais sérieusement, je tenais à vous remercier>
pour tout ce que vous m'avez apporté au cours de ma longue et joyeuse vie.
Je m'adresse en particulier à ma mère.
Maman, j'ai toujours su que je mourrais avant toi.
Je t'aimais.
Santé.
Todd, Jan, mes brillants et talentueux petits-fils,
je vous confie le restaurant, prenez en soin.
C'est tout ce qui reste de votre héritage.
Et ne vous inquiétez pas, quelqu'un va veiller sur vous.
Popo!
- C'est Popo. - Mon pere m'a donné Popo
sur son lit de mort.
Santé !
Et enfin, je bois à ma santé.
Ça chauffe bien, la-dessous.
Dis bonsoir, Popo.
Bonsoir, Popo.
Depuis des siecles, selon la tradition des Wolfhouse,
...les cendres de nos défunts sont dispersées à Munich.
Je suis trop âgée. C'est vous les garçons,qui irez en Allemagne
...pour perpétrer cette tradition, pour votre grand-père.
Ce serait un grand honneur pour nous, Arriere Gam Gam. Quand?
Eh bien,vous devez partir immédiatement.
Les cendres doivent être dispersées
...pendant la fête sur la Theresienwiese.
la-bas, vous irez voir M. Schniedelwichsen.
Il vous montrera la derniere demeure familiale.
Le festival commence cette semaine.
La fete de quoi, déjà ?
Oh, boys, vous connaissez ce festival, celui de l'Oktoberfest.(fête de la bière)
Tu peux compter sur nous.
On doit vraiment trouver ce Schniedelwichsen et disperser les cendres de grand-père.
Il est supposé nous retrouver ici.
Alors,on n'a plus qu'à l'attendre. Pas vrai, grand-pere ?
allez, les gars.
est-ce que vous vous moquez de nous ?
Quoi ? Non.
Nous chantons les chansons bien aimées sur la boisson de notre pays
et vous osez nous chanter vos conneries ?
Vous vous foutez de I'Oktoberfest.
Non. On chantait.
Qu'en penses-tu, camarade ?
moi, je dis qu'on devrait les buter.
On adore l'Oktober...
Soupe au fromage chaude !
Soupe au fromage cha..!!
Allez-y. C'est pour Fräulein Gone Wild !
Embrassez-vous, ja ?
Nom de Dieu, Helmut, est-ce que ça va ?
Oh,Putain ! ils ont frappé le petit garçon !
Attrapons ces batards !
Alors, c'est ça, l'Oktoberfest ?
Wolfhouse?
oui.
Je suis M. Schniedelwichsen.
- Bonjour ! - Allons-y
Gam Gam a dit qu'on vous trouverait ici. Il y a un fou...
- Je le tiens. - Eh !
- Ils m'ont eu ! - Il devient complètement dingo.
Vite ! Dépechez-vous !
Vite ! Vite !
Ou allons-nous, M. Spiedelspackel ?
Schniedelwichsen. Venez !
Stop. Regardez. On y est.
Johan?
Les cendres ! On a oublié les cendres dans la tente.
Il faut qu'on aille chercher les cendres de notre grand-père.
Venez, venez vite.
On est dans le bon quartier ?
Oh, Salut, blondinet.
Tu veux danser ?
Jan? Jan?
Laisse mon frère tranquille.
Tu me manques.
Le mot de passe !
Bois ! Bois ! Bois ! Bois !
ils jouent aux piécettes !
Et à biere-pong !
Et la, au moteur à l'envers.
Venez ! Venez par là.
Je me la ferais bien, celle-la hein?
Salut. Pim Scutney. Lui, c'est mon pote, Rog Gobshire.
De l'équipe anglaise.
Je suis Jan Wolfhouse. Mon frère, Todd Wolfhouse.
Ou sommes-nous au juste ?
A la fête de la bière, mon pote !
Ça fait partie d'Oktoberfest ?
Oktoberfest, c'est pour les branleurs et les enculés.
La fete de la biere, c'est notre vie.
C'est l'épreuve ultime du buveur de bière.
-Ou est l'équipe américaine ? -ouais.
- Elle est bonne, celle-la ! - Quoi ?
Excusez-moi, les gars.
Merci de bien vouloir vomir dans les réceptacles appropriés.
Attends une seconde. Tu as vu les urnes là-bas ?
Comme celle de grand-père.
Voila pourquoi Schniedelwasher nous a emmenés ici.
On est censés poser l'urne de grand-père a côté des autres.
Il faut retourner la chercher.
Vas-y. Moi, je ne quitterais jamais cet endroit.
Das Botte ! Das Botte !!Das Botte ! Das Botte !!
bonjour!
Il y a eu match nul.
Vous voyez les types en knickers ?
C'est l'équipe allemande,les champions.
Ils sont propriétaires de la plus vieille brasserie de Baviere.
Ils sont impayables, pas vrai ?
Que fait ce type avec la chaussure ?
Tu parles d'une chaussure !
Ça, c'est Das Botte !
Et c'est une maîtresse cruelle, crois-moi.
Cul sec, Hansel !
Wow, ils boivent vite!
Das Botte!
Das Botte ! Das Botte !
Schniedelspanker!
Von Wolfhausen. Wolfhouse.
Votre nom de famille est Wolfhausen ?
Vous déconnez ? Nous aussi. Wolfhouse.
On est cousins ? C'est de mieux en mieux.
On doit avoir le meme grand-pere, Johan von Wolfhausen.
pourquoi l'emmenez-vous ? où est-ce qu'il va?
On a en quelque sorte besoin de lui.
- il ne vous concerne plus. - Mais il ne faisait que passer. Il..
Personne ne parle de la fête de la biere hors de ces murs.
Pas d'étrangers à la fete de la bière !
Mais notre grand-pere était Johan von...
votre grand-père n'était pas un von Wolfhausen.
Mais c'était un bâtard de garçon d'écurie et un voleur.
- qu'est-ce que vous avez dit ? - Le baron Ludwig von Wolfhausen...
notre arrière-grand-pere, le plus grand brasseur de Deutschland.
Il a perfectionné la formule de la bière Wolfhausen.
C'était la meilleure biere au monde.
A sa mort, votre grand-pere a volé le seul exemplaire qui existait.
Attendez une seconde. Grand-pere n'était pas dans la bière.
Il tenait cette petite charcuterie dans le Colorado.Il ne pouvait pas...
Il le pouvait und il l'a fait.
Il a volé notre recette und s'est enfui avec sa mère...
un sale Bavarois...
Comment dit-on en anglais, déja ?
Pute.
Gam Gam était une pute ?
évidemment,il doit y avoir un problème de traduction.
Une putain. Une prostituée.Une salope pour de l'argent.
- là, vous dépassez les bornes. - Non, vous dépassez les bornes! Il l'a volée !
Und, du coup, notre bière n'est que 4e au palmares des meilleures bières.
Ja, nous ne sommes pas vos cousins.
Vous êtes les descendants d'un bâtard et d'une petite pute !
- Gam Gam n'est pas une pute !et elle non plus. - Frappe-moi, vas-y.
Ja, toi, le gros dur. Tue-moi, vas-y.
Vas-y maintenant! Tue-moi. Qu'est-ce que tu attends ?
c'est typique aux américains.C'est pour ça qu'on ne veut pas d'Américains à notre fête de la bière.
Après trois verres, vous vous prenez pour Dirty Harry.
vous devriez retournez dans vos boîtes à filles et biturez-vous à la Smirnoff Ice.
Und ensuite vous pourrez vous battre bêtement.
Très bien.okay.
Okay. Vous pensez avoir une bonne descente, c'est bien ça ?
Ja, un peu. On a battu les Irlandais, donc.
- Oh, On c'est bien ça. Des champions. Quoi ? - Eh bien, j'ai une idée.
Prenez vos deux meilleurs buveurs. Vous allez le regretter.
"Vous allez le regretter."
On rit. On se moque de vous.
- Nos deux meilleurs buveurs ? vous voulez les deux meilleurs? - Vous verrez.
Que diriez-vous de nos pires buveurs ? Hammacher ! Schlemmer!
Prends le grand. Je m'occupe du petit.
Tu es prêt, du kleiner merdeux ?
Commencez à mon signal. L'équipe qui termine la première gagne.
- Allons-y. - Ja, allez-y.
les garçons,vous préféreriez peut-être un biberon ?
Ça me rappelle ma première bière.
Santé.
Permettez-moi de vous présenter notre grand-père:
Wolfgang von Wolfhausen.
Regardez-le bien...
car c'est un vrai von Wolfhausen, lui.
Papi.
Oh, merde.
Alors, comme ça, vous êtes les petits-fils de Johan ?
J'imagine que c'est lui qui vous a appris à boire.
Et maintenant,
...ou est notre putain de recette ?
Mais quelle putain de recette ?
Mes amis,
...voici tout ce qui reste de ce voleur de palefrenier
...qui s'est enfui en Amérique avec sa pute de mère !
J'ai toujours eu un faible pour les réunions de famille.
Tenez, quelques euros.
Rentrez chez vous et faites-vous sucer par votre arrière-grand-mère de ma part.
Et maintenant, fichez le camp.
Une pipe ! Une pipe ! Une pipe ! Une pipe ! Une pipe ! Une pipe !
ils ont traité papi de voleur et Gam Gam de pute.
on doit y retourner.On doit absolument y retourner pour nous venger.
-Oh,arrête ça, mec, c'est insensé. - Tu crois ça ? On peut y arriver.
On peut arriver à quoi ?
super Gam Gam.
Meine garçons.oh, Willkommen.
chéri,que t'es-tu fait à l'oeil?
Je suis entré dans un mur accidentellement. Ouais, le mur de Berlin.
Tippy va t'apporter de la panse de porc.
Ça fera du bien à l'oeil de Janny.
Alors, dites-moi, c'était une belle cérémonie ?
Oui, très belle. Je veux dire, splendide.
C'était un endroit paisible ?
As-tu déja vu la dernière demeure familiale ?
Non, mais on m'a dit que c'était merveilleux.
- Calme, charmant. - Oui.
Comment va Herr Schniedelwichsen ?
- Oh, il va bien. Un type adorable. - Oui.
Il te passe le bonjour.
Je ne vous remercierai jamais assez pour ce que vous avez fait
Votre grand-père peut désormais reposer en paix.
Elle n'a rien d'une pute.
On va défendre son honneur.
Et celui de grand-père.
- On va former notre propre équipe ! - Oui.
On va engager les plus gros buveurs, les plus gros fétards, les souffleurs les plus rapides.
Et on va remettre ces Boches à leur place !
Ca c'est mon frangin. Seigneur,tu m'as manqué.
A nous, la fête de la biere.
Ils veulent la guerre ?
Ils n'ont pas idée de ce qui les attend.
Comment l'as-tu retrouvé ?
Grâce a un type qui bossait avec lui à la brasserie.
je ne l'avais pas revu depuis Hands Across America ?
Oh, c'est vrai.
Il paraît qu'après s'être fait viré de la brasserie, il a tué un type.
c'est ce qu'on m'a dit aussi.
Le voila.
T'es un gros nul, bébé. et moi j'ai tout!!
tu n'as rien! tu n'as rien!
On va gagner cette bataille.
Je peux avoir un autographe ?
Oh, pas d'autographes, les enfants.
Non, non, non. Merci quand même. A la prochaine.
Hé, les garss. Vous vous en êtes bien sortis, Naka.
Hé, La Décharge ! Hé,salut le costaud!
Hé! Pour une surprise, c'en est une !
On ne s'est pas vus depuis... Hands Across America ?
On vient juste de se dire ça.
On aurait gagné, sans les petits pépins qu'on a eus, hein?
qu'est-ce qui s'est passé? tu as disparu pendant un moment.
on a entendu que tu avais été viré de la brasserie.
Saleté de brasserie !
ils sortent 10000 bouteilles par jour.
J'en descends 45, voilà que je suis un trou du cul.
Jim Tobleson a parlé d'une prise d'otage.
Jim Tobleson a une putain de grande gueule.
J'ai fait mes trois ans de taule dans le comté.
Je m'y suis fait des potes, suis devenu musulman. Là je suis dehors, Allah est grand.
Il paraît qu'il y a eu un mort ce jour-là.
Oui, c'est vrai, il y a eu un mort.
Moi.
J'avais un boulot en or.Je faisais de la bière et le bonheur des gens.
Sans parler des litres de bière que je descendais.
Ils m'ont tout pris.
Et je donnerais n'importe quoi pour retrouver ce plaisir.
Quoi ?
Le voilà.
Nathan Cornwell vient de découvrir...
l'osmose pneumono-ultra-microscopique silico-volcanique.
Applaudissez-le bien fort.
Vous voulez ce taré ?
qu'est-ce qu'il va faire,il sera chargé des analyses d'urine ?
J'ai connu Finkelstein à la fac.
Ce taré est un vrai génie.
Il étudiait tout. Même la bière.
Alors, ferme ta gueule.
Que faites-vous ? Posez la grenouille sur la table.
Allez me nettoyer le floxinateur ou quelque chose, d'accord?
S'il vous plaît vous tous.Servez-vous de vos pouces.
La vésicule séminale est la, les conduits éjaculatoires, ici.
Caressez-la vésicule. Caressez-la.Caressez-la énergiquement.
N'oubliez pas les gonades. Si vous ne les coupez pas...
Finky!
Jan? Todd? Que faites-vous ici ?
-Hé, fait chic. - Merci. C'est de la viscose.
Que fais-tu ?
J'extrais des gametes pour des essais de clônage.
Tu la branles, quoi !
- Qui c'est ? - Phil Krundel.
Je m'appelle La Décharge.
Ecoute.Fink. On recrute ensemble une équipe de buveurs.
On a besoin de toi pour une compétition.
- allez.Je suis vraiment occupé. - On est sérieux.
vous ne comprenez pas.Je suis un membre respecté du milieu scientifique.
Désolé.
- On n'y arrivera pas sans toi, Fink. - aucune chance.J'ai un boulot.
J'ai une maison avec piscine et deux garages. Et trois doctorats.
Eh, toi, la ! Arrête !
- J'écris pour quatre revues. - Quoi ?
Sexy crapaud magazine ?
On a besoin de toi, Fink. L'Amérique a besoin de toi.
Ça me semble un peu excessif.
On a omis un petit détail. On se bat contre les Allemands.
Les Allemands ?
Des Allemands, grands, blonds et cons.
Tu as 15 mn pour me convaincre.
- Tu peux te pousser un peu, s'il te plaît ? - J'aime m'asseoir au milieu.
Et moi, je suis sensé faire quoi ?
T'as de la place. T'es tout petit.
- Tu veux te mettre de l'autre côté ? - va te faire foutre.
Jan, qui vient-on voir ici ?
- Jan, qui vient-on voir ici ? - Barry Badrinath.
- Quoi ? Non. - Qui est Barry Badrinath ?
- On recrute. - Fais demi-tour.
- Qui c'est? - T'occupe !
Qui est Barry Badrinath? Qui est Barry Badrinath?
Tu vas la fermer, bordel ? Ferme-la.
Barry Badrinath est un pro des jeux de beuveries.
Il assure aux piécettes, au pong, il est bon dans tout.
On a besoin de lui dans notre équipe.
eh bien, oui, mais Barry et Todd se sont disputés.
- Barry s'est tapé la copine de Todd. - Aie.
- Boucle-la, Fink. - Désolé.
Pense à Gam Gam pendant une minute, d'accord ?
- ce type est si doué que ça ? - Oui.
C'est le meilleur.
Alors, l'équipe a besoin de lui.
- Le voila. - Où?
juste là.
oh, mon Dieu.
Que lui est-il arrivé ?
Très bien.Vous êtes tous bien montés, on dirait?
très bien, voilà comment ça se passe.
Un dollar pour la regarder. Deux pour la toucher.
Trois pour me regarder la toucher.
C'est qu'ils sont beaux gosses.
Fous le camp, Antonio !
C'est ma bite !
Excusez-moi.
Cinq, si je me touche aussi les pieds.
Six dollars, si je touche vos pieds en même temps.
Oh, hé Jan. Comment ça va ?
Todd. Et Fink.
-Hey, Tu as l'air en forme, Finky. -Toi aussi, Barry.
Je vous ferais bien un prix, mais mon mac est un vrai casseur de couilles.
C'est 10 $ pour une pipe, 12 pour une branlette et 15 pour un Z.
C'est quoi, ça ?
Si tu l'ignores, le costaud, c'est que tu n'as pas les moyens.
J'ai quatre dollars.
Barry,on ne veut ni pipe,
...ni branlette, ni aucune sorte de Z..
Alors, ciao. j'ai une bouche à nourrir.
Barry, attends.
Jan, attends. ce n'est pas une bonne idée.
Barry!
On prépare les olympiades de la bière.
On recrute une équipe.
- On te veut. - Vingt-cinq dollars.
Non, non, non. Tu t'entraînerais avec nous pendant un an.
- Trente dollars ? - Jan, laisse tomber.
Non,fais-nous un de tes tours. Allez.
Oh, s'il te plaît, Jan, foutons le camp.
-No. Attends. -Non ?
C'est clair que la vie ne t'a pas fait de cadeaux.
Ça te permettrait de retomber sur tes pieds.
c'est une chance pour toi de montrer que tu n'as pas perdu la main. Tu n'as pas perdu la main, hein?
Ils l'auront dans le cul !
Montre-leur.
Regardez bien et apprenez, les mioches.
Comme à la fac.
Ne vous en faites pas. Il est juste un peu rouillé.
J'y suis.J'y suis.
Très bien,c'est parti.
- Je suis un peu rouillé. - Oui.
- Il craint. - Allez.Tu peux y arriver.
Les lunettes, peut-être. Je...
Qu'est-ce que tu regardes?
Barry, qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Foutez le camp ! Foutez le camp !
- Foutez le camp ! -Barry, Barry--
- Cassez-vous ! - Au secours !Au secours !
alors, que penses-tu de Dan "The Magic Man" Dunchkowski ?
Il buvait comme un trou à chaque plat.
Il n'est pas doué. Il a eu un pontage à la Al Roker.
Il est devenu noir ?
Mais non. Ils lui ont rétréci l'estomac.
Il est calé après deux biscottes et un verre d'eau.
Vraiment ?
Oh, bon sang.
Wolfhouses, je veux faire partie de votre équipe.
Laisse tomber.Tu es fini. Tu as perdu la main, Badrinath.
Oh, ouais ?
Il est armé !
Incroyable !
C'est incroyable.
je suis mieux quand je suis soul.
- Y a pas photo ! - Bien.Comme tout le monde.
Hé.On dirait qu'on à une équipe est au complet!!
- Topez la. - Super !
eh bien, si on veut s'entraîner correctement,...
...on va avoir besoin d'une salle d'entraînement.
C'est parfait !!
C'est formidable !
Regardez-moi la taille de ce tube à essais : 2000 millilitres !
Une tireuse à bière pression.
ça à la capacité de la moitié d'un tonneau, Equipée d'un systeme anti-mousse !
C'est ces pièces-la ?
hé!!Je crois qu'on s'est trouvé une nouvelle mascotte flippante.
ouais, baise-la, vas-y. Lèche-lui le cul.
Non. Elle appartenait à notre grand-père.
Pardon.
Ecoutez, les gars.
Les 11 prochains mois vont être durs.
Vous n'avez pas idée de ce qui nous attend.
On va boire de la bière. Beaucoup de bière.
Si vous avez des doutes,
...je vais vous donner une dernière chance de franchir cette porte.
- Très drôle, Todd. - Très bien.C'est ce que je voulais entendre.
Parce que dans ce petit bout de paradis, il y a 70 litres de bière.
De la bonne bière blonde.
Personne ne sortira d'ici tant que le fut ne sera pas vide.
très bien, prenons les clés.
- Toutes les clés les gars. Toi aussi, grand garçon. - Ne les perds pas.
très bien, Fink, frappe moi.
Je suis un "mathlete", pas un athlète.
hé,Barry, on fait un match pour s'échauffer ?
Bonne idée. Mais honneur aux amateurs.
très bien, les gars,un peu de concentration,hein? maintenant. Attention.
Très bien!
les gars,ces Allemands sont des buveurs prodigieux.
Je n'ai jamais vu ça.
maintenant, Fink, ils ont ce truc qu'ils appellent La Botte.
Ils ont une technique secrète pour la boire. je ne sais pas ce que c'est.
- On compte sur toi pour la trouver. - Entendu, Toddy sexy.
encore une chose, je ne le dirai jamais assez, les gars.
Cette compétition est hyper secrètes. vous ne devez en parler à personne.
ou sinon ?
ils ont buté le type qui nous a présentés.
Mais pour le moment, c'est le dernier de nos soucis.
- Buvons un peu de bière! - Ouais !
- Allez ! - ouais, santé !
Elle est glacée.
- La vôtre aussi ? - Oui, vraiment froide.
Boire et danser simultanément, ce n'est pas facile.
Je pensais que ça poserait problème.
J'ai mal aux dents, c'est si froid. C'est pour ça que je m'arrête sans cesse.
- Y a combien de bières dans ce truc ? - Environ 125.
125?
Je dois avoir une carie.
- T'es morte, salope. - Ah ouais ?
Et les glaces à la merde que Mark DeFanti avait mangées ?
Huit points.
Ces grosses pièces réagissent différemment.
personne n'a dit que ce serait facile.
On ne voit presque plus ton cocard, hein?
Oui, et c'est dommage.
Ça me motivait, ça me rappelait mon humiliation.
ça ne m'aurait pas dérangé de m'entraîner avec.
Okay.
Tu es un super pote.
très bien,c'est parti.
Oh, oui.
je sais que tu vas adorer, Mr"lèvres musclées". C'est parti.
Vas-y, prends ça, espèce de fils de pute assoiffé.
Désolé.
Tu fais chier, avec ton Frisbee, le collégien.
Ne commence pas.N'insulte pas ma kippa, espèce de goyim schmendrik miskayt.
je ne sais pas pourquoi tu es là. Tu ne sais pas boire de la bière.
Je vais te montrer comment on boit, enculé.
putain de gros porc !
hé!!Y a quelqu'un qui essaie de boire sous mon nez.
Les pauvres Boches !
Tu as du chutzpah., Fuckelstein.
- C'est génial. - salut, Todd.
Tu crois qu'on peut enterrer la hache de guerre, pour ta copine ?
- Je ne sais pas. - C'était juste une aventure, hein ?
Elle n'était même pas canon. Et c'était un vrai poisson mort, hein?.
Je veux dire,elle ne bougeait pas, on aurait dit une poupée gonflable, j'ai pas raison?
Il se trouve que j'ai épousé cette poupée gonflable !
Todd, non!
Hé ! Lâche-le !
quelqu'un me mord la jambe!
je te déteste, Badrinath!
Oh, mon Dieu. Phil.Phil, mon chéri.
Oh, mon Dieu.
Allô ? Oui.
Envoyez immédiatement une ambulance au 622 Francis Drive.
Réveille-toi, Phil. Reste avec moi, chéri.
Oh,mon Dieu, qu'est-ce que c'est ?
Du jambon.
Phil?
Ça recommence.
On a assuré ?
pas fameux.
Si on veut boire comme les Allemands, je pense qu'on va avoir besoin d'un peu d'aide.
Inutile de crier.
Ne parlez pas de la compétition à Gam Gam.
Ni du fait qu'ils la traitent de pute.
- C'est une pute ? - Mais non, ce n'est pas une pute.
- Et ça fait quoi si elle aurait été une pute? - Ce n'en est pas une.
Je dis juste que, beaucoup de mes meilleures amies font le tapin.
Oui, on sait.
Enchanté de vous connaitre, Mme Wolfhouse.
- puis-je vous aider ? - Qui êtes-vous ?
Je m'appelle Cherry.
- Tout va bien ? - Oui, tout va bien.
Gam Gam.
Cherry va m'aider, maintenant que mon Johan est parti.
Meine arriere-petits-fils adorés
und leurs délicieux et séduisants amis.
Entrez.
Des saucisses d'été.
Elles sortent du réfrigérateur.
Goutez-moi ça. Non, attendez. Je vais vous la réchauffer un peu.
Non, ça va comme ça. Merci.
quand on était à l'Oktoberfest, on a vu que les Allemands étaient d'excellents buveurs.
-Oh, oui,ça c'est vrai. On ne peut pas dire le contraire. -Comment ça se fait qu'ils sont si bons?
Eh bien, dès leur plus jeune âge,...
...les Allemands sont élevés pour devenir d'excellents buveurs de bière.
- Comment ça ? - Eh bien, ils commencent
...par s'entraîner dans les Alpes.
Intéressant.L'entraînement à haute altitude. Comme les marathoniens du Kenya.
On leur apprend aussi à relâcher les muscles du pharynx.
les Allemands peuvent quasiment tout avaler.
Moi, par exemple, je peux avaler 20 cm de saucisse.
- Je vais vous montrer. - Non. Ce n'est pas la peine.
Que font-ils d'autre ?
Ils s'entraînent aussi à boire de l'urine de bélier.
- Pardon ? - Ils boivent de la pisse de bélier
- A cause du pH ? - Non.
parce que si vous arrivez à boire ça, merde, vous pouvez presque tout boire.
- Elle a dit : "Merde" . - Gam, ça se boit pas, la pisse !
Non, j'ai juste dit que c'était une tradition, au pays.
Merde,c'est écoeurant. Il devait craindre, votre pays natal.
Maintenant,venez, bébé c'est l'heure de la sieste.
- Allez. - okay,très bien.eh bien...
on se voit plus tard, les garçons.
j'ai toujours mieux dormi, quand j'avais une petite saucisse en moi.
écoutez, si vous me posez la question,
...je dirais que c'est peut-être vrai, cette histoire de pute.
Les Bavarois chauffent les saucisses comme ça depuis une centaine d'années.
Et tu dirais que c'est leur plus vieux métier du monde ?
Ta gueule, La Décharge.
Très bien, mais le plus important est de savoir: va-t-on trouver un bélier?
Je vais gerber.
Je n'ai jamais rien bu de plus immonde.
J'en doute, play-boy.
Oh, seigneur,peut-on trouver mieux ?
Pas pour le moment.
vous savez les gars, s'entraîner à boire seuls sur une terrasse...
...et ingurgiter de la pisse de bélier,ça craint.
On ferait peut-etre mieux de fréquenter d'autres fêtards.
- super idée, le collégien. - On verra de quoi on est capables.
Ouais, on va défier des gens. Et nous-memes.
Allons nous biturer.
ouais!
Hé. Qui te fait ton maquillage ??
On est de la brigade des fetards.
On est ici pour jouer à des jeux de boissons.
Bois. Tu rames de travers.
Il faut boire.
J'en ai une.
Je n'ai jamais couché avec Tommy Mullarky.
A moi. Je ne suis jamais sortie avec Gerber, l'entraîneur.
Ça s'appelle le Strikeout.
ce que tu devras faire c'est de tirer une taffe
...avale cul sec, la bière puis la vodka et recrache la fumée..
C'est parti.
Fais gaffe, vieux. Tu vas etre défoncé.
Ce n'est pas mal du tout.
Le Strikeout, hein ?
Ça ne me fait rien.
Je ne...
...vois vraiment pas...
...pourquoi t'en fais...
...tout un plat.
-Oh, génial. Félicitations, Dr Finklestein. - On se connaît ?
- oui. c'est moi,Jerry, le livreur de journaux. - Salut, Jerry.
pendant que vous êtes là, je n'ai pas eu mon supplément, dimanche dernier.
Réveille-toi, Finky. Réveille-toi..
22, v'la les flics !les flics !les flics !
eh vieux, t'as au moins 40 ans ?!
J'ai 33 ans.
Que se passe-t-il ?
Au secours !
Quelle superbe matinée.
Bonne nuit, mesdames.
- Bonne nuit, todd. - au revoir,todd.
Bonjour à ta femme.
très bien les gars.Allons-y.
- Un, deux, trois. - C'est parti.
Mes lunettes !
Deux, trois, partez.
peut-être qu'on passera aux chopes, demain.
Il est si sévère.
Hé, Finky...
- ça avance, la Botte ? - Non, pas vraiment.
J'ai compris le problème. Mais je n'ai pas encore trouvé de solution.
Regarde ça
Hé,par ici, les gars.
Voila le problème.
Quand vous buvez, une bulle d'air se forme dans le bout de la botte.
La bulle.
Cette bulle d'air se déplace vers le talon...
...et vous explose au visage quand vous buvez.
Dans le visage, elle explose.
- Vous n'y pouvez rien. - Vous n'y pouvez rien.
Obligé, les Allemands savent comment faire.
Je suis frustré parce que je ne trouve pas de solution.
C'est frustrant.
C'est frustrant. C'est frustr...
Arrête avec ta marionnette !
- Fais gaffe à Popo. - Désolé.
Tu l'as décapité.
Attends, attends. Il y a quelque chose dedans.
Eh, qu'est-ce que c'est ?
- On dirait que c'est de l'allemand. - Vous n'êtes pas allemands les gars.
- Et alors ? - Donne moi ça.
J'ai travaillé sur un bateau de croisière allemand.
oui, une recette de bière.
- Vraiment ? - Quelle recette ?
Ce doit être la fameuse vieille recette allemande.
ces allemands ont dit que notre grand-père avait volé leur recette de famille.
- S'il l'avait, pourquoi ne s'en est-il pas servi ? - Pardon ?
- peut-être qu'il ignorait qu'elle était là. - Elle est sensé être bonne ?
Si ça c'est la recette, elle était censée être la meilleure bière d'Allemagne.
Okay, on veut trois mesures.
Oui. Parfait.
Vas-y, vas-y.
Okay, c'est bien. Et maintenant...
- Ça donne quoi, Jan ? - Dis-nous.
Elle est...
Elle est magnifique...
- C'est magique. - Elle se rit de moi.
j'aimerais pouvoir me brosser les dents avec.
- Je voudrais mettre ma bite dedans. - Et moi,je voudrais qu'elle me baise.
et si c'était l'hiver, on la gèlerait et on pourrait patiner dessus.
Elle fondrait au printemps et on la boirait.
Eh,qu'y a-t-il, Jan ?
Ça veut dire que Gam Gam était vraiment une pute.
C'est divin,c'est divin.
Je n'arrive pas à la servir assez vite.
- Salut vieux. - Que Dieu te protège.
Salut, Wolfie. Donne-moi une Schnitz.
- Sympa, la bouteille. - Salut, la décharge.
Regarde-moi ce type ! Il fait des progrès.
Vieux, tu veux une Schnitz ?
Tu veux un coup de pouce ?
ouais.
Pas mal.
- donne-moi six Schnitz. - Sur ordres du docteur.
Buvez ! Buvez ! Buvez !
Bien, bien, bien.
Livraison spéciale!
J'ai un paquet spécial pour Herr Baron.
Vous voyez pas qu'on s'entraîne?!
Je suis vraiment désolé, mais ce paquet vient des Etats-Unis, ja,
...et regardez, et il y a écrit "Tres urgent" .
Qu'y a-t-il, Grand-père?
ils ont la recette.
- Qui d'autre est au courant pour ce colis ? - absolument personne.
Personne. A part moi.
- Eliminez-le. - attendez !
Non, non, non!"Ne tirez pas sur le messager", vous vous souvenez ?
On ne va pas te tirer dessus.
Les gars, faites vos valises.
On va en Amérique.
On va récupérer notre recette.
Hasta la vista, petit messager.
Dans le nez mit le tube !
Je ne vois pas ce que je peux faire d'autre.
Tu abandonnes ?
Finis ta bière, trou du cul..
Trou du cul !
Trou du cul!Trou du cul!Trou du cul!
Mange cette tomate en une bouchée,trou du cul !.
Trou du cul!Trou du cul!Trou du cul!
- Beau travail, trou du cul. - Oh, non.
- Ou vas-tu ? - Casse-toi.
Attention. Il vient vers toi.
A plus tard, trou du cul.
Hé, Jan.
- Ça va ? - Tu as bien visé.
C'est ça, l'amour.
ouais.
Tu as l'air en pleine forme, Barry.
Tu as vraiment l'air en pleine forme, beau gosse enfoiré.
Enlève tes vêtements mouillés et viens prendre un martini dry.
- Quoi ? - J'ai dit : "Un martini dry" .
- Laisse-moi tranquille. - Entendu.
Deux verres, s'il vous plaît.
Que dirais-tu d'un petit Sex on the Beach ?
J'habite juste a côté.C'est plus près.
- Tu veux prendre l'air ? - Tu cherches un peu d'action ?
Oh, oui. Quelque chose dans le genre.
Je vais chercher un taxi, bébé.
D'accord.
- Oui ? - Barry, qu'est-ce que tu fais ?
Vous plaisantez ? Elle est hyper sexy.
Je voulais juste un peu d'action.
Tu es sur de vouloir faire ça ? Tu es beurré.
Je suis beurré. Vous êtes beurrés. Tout le monde est beurré.
Salut, papa.
Salut, maman.
Merde, c'est dégueu.
Approche.
Je vais te prendre en main,bébé.
Fais-moi fondre, s'il te plait.
- Tu veux qu'on sorte de là ? - Tu cherches un peu d'action?
quelque chose comme ça.
Je pense que j'ai perdu ma chatte.
Faut lécher longtemps pour arriver au centre ?
Je vais t'en mettre plein les yeux.
Je vais te casser la bite.
Suce-les.
Suce-les proprement, papa.
Suce-les. Suce-les.
Suce-les proprement. oui!
Suce-les! Suce-les!
Non, ne regarde pas.
Bouge pas comme ça!
Oh, papa.
Oui, enculé de ta mère ! Oui juste là !
Allez.
Je le savais depuis tout ce temps.
Je suis plus fort que toi!
quelqu'un a commandé les museaux de porc qui sont là?
Qui a commandé les museaux de porc ?
Messieurs...
...l'heure est venue de lancer l'opération Récupération recette.
C'est le nom qu'on avait choisi ?
Moi, je préfère opération Stein Grab.
Que dis-tu de Brauheist 2006 ?
-Oh,J'aime bien. - Ça sonne bien.
- Ja, c'est cool. - Une seconde.
- Et si ça dure plus d'un an ? - Ja,j 'espérais avoir fini d'ici 2007.
C'est vrai.J'ai de gros projets pour 2007.
Ja, faudrait voter, "Récupération recette" ne m'a jamais vraiment plu.
ce n'est pas une démocratie.
On perd toujours beaucoup de temps avec vos histoires de noms.
J'en ai assez.
On va lancer l'opération Récupération recette et rien d'autre!
-Okay,très bien. - J'aime bien, finalement.
Je suis désolé.
C'est juste que je me sens à l'étroit dans ces U-Boats.
J'ai eu une sale expérience.
Merci.
maintenant,allons récupérer ce qui nous appartient
A vos postes !
La Décharge ! La Décharge ! La Décharge !
Attention. Okay,la bulle arrive. Prépare-toi.
Et merde ! C'est la bulle !
Je sais. Non, c'est une garce. Ne t'en fais pas.Allez.
Ça ira mieux la prochaine fois.
-Salut, les gars. -Salut, Krista.
- Je peux essayer ça? - Chéri,on s'entraîne.
-Hé, ressers-moi,okay? -vous vous entrainez pour quoi?
- A rien. - Sérieusement.
Tu as dit que tu t'entraînais. A quoi ?
Viens, ma chérie, on va aller voir les glockenspiels.
Non, je m'en tape, moi, de vos maudits glockenspiels.
- Ils sont vraiment brillants.allez. - Non, j'en veux pas.
Bonjour, bonjour, les Dirty Harry !
Nom d'une foufoune.
Ja, la derniere fois qu'on vous a vu,
...vous nagiez dans les cendres du grand-père.
Vous avez une minute pour sortir d'ici.
On vient chercher notre recette.
Elle est à nous.
On s'attendait à cette réponse.
Vous avez beau nous l'avoir volée, on est prets à vous payer...
en liquide.
Super. Une valise pleine de billets de Monopoly ?
Allez, ce sont des euros.
Ils ont autant de valeur que des pesos ? ouais!Tope la.
C'est la monnaie légale européenne.
On aurait du venir avec des deutsch marks!
- mais ils sont si rares à trouver ! - Pas du tout!
Non, il y a 5 distributeurs.
Non, il y a une supérette juste au coin.
Assez !
Il y a 500000 dollars.
Elle n'est pas à vendre.
Eh bien,pourquoi ne pas rendre ça intéressant.?
Vous donnez l'impression d'aimer le jeu, non?
Je suis désolé.Je suis profondément désolé.
On fait un match ?
Si vous gagnez, vous gardez la recette und l'argent.
Si on gagne...
- la recette est à nous. - Donne-moi ça.
très bien,Barry. A toi de jouer.
Il y a quelque chose que j'ai négligé de vous dire.
Je ne joue plus au pong..
Qu'est-ce que tu racontes ? Tu es un vrai champion. Vas-y.
- Allez.Ils vont l'avoir dans le cul. - Je ne joue plus à ce putain de pong!
Nom de Dieu, calme-toi.
Ressaisis-toi. Tu es cinglé ou quoi ?
Ta femme ne pensait pas que j'étais cinglé quand je l'ai prise en sandwich avec "Silo" Johnson nous a rejoints.
-en sandwich. -en sandwich.
oui, c'est vrai.Tu ne savais pas qu'on était trois, hein ?
- Avec le Silo ? - Oui.
Je vais te dire autre chose.
- Son silo n'était pas plein de blé. - fils de pute !
Merde ! Je démissionne.
Quoi ? Barry !
Que se passe-t-il, bordel ?
Alors, on joue ou pas ?
Vous commencez à faire scheißen !
Bien vu, umlaut. Parce que ton offre est à chier.
Tu fais une grosse erreur, cow-boy.
ne crois pas que c'est la dernière fois qu'on se voit.
oh,j'ai oublié l'argent.
Faudra penser à faire réparer le flipper.
cette machine marche très bien.
Ah oui ?
Excusez-nous.Continuez à manger.
Bon appétit. allez...mettons un peu de polka...musique !
-Merde. -Hé.
- On aurait du relever leur défi. - Autant leur donner la recette.
- Que va-t-on faire pour Barry ? - on n'a pas besoin de lui.
On va le remplacer.
Qu'est-ce que c'est ?
Un restaurant local familial ...
- C'est nous. - ou trou à rats crasseux, infecté de maladies?
Exposé Colorado publie les interviews d'anciens employés de cuisine
...que vous n'êtes pas prêts d'oublier.
Merde !
On était des aliens illétrés embarqués dans des containers, forcés à travailler en cuisine.
C'est une blague.
Nombre de restaurants allemands emploient des immigrés.
C'est vrai, Sandy.
Décrivez les conditions de travail.
Le plus étonnant, à part les horaires inhumains...
i>c'était le manque d'hygiène.
Ouais. Le mois dernier, je me suis coupé un doigt dans le mixer.
Il est tombé dans la pâte à gâteau, ils n'ont rien fait.
- Ils ont juste continué à faire des gâteaux. - Seigneur Dieu !
Et les rats... Hier, j'ai ouvert une bouteille de Schnitzelgeigerbräu...
et devinez ce que j'ai trouvé à l'intèrieur ? Un foetus de rat.
-c'est vrai, Sandy. -un foetus de rat?
- Oh, mon Dieu. - Ça alors !
Maintenant, il faut vraiment qu'on botte le cul de ces gars.
Absolument.
Taverne de Schnitzengiggle, bonjour.
Non, non. C'est totalement faux. C'était une blague.
oui, je comprends.
Réservation annulée.
Schnitzengiggle, bonjour.
Non, non, non. pas de rats. Nous n'avons pas un seul rat.
Le dernier remonte à 1976.
Je vous promets que...
Très bien, pas de probléme.
- Une autre ? - Oui.
Schnitzengiggle, bonjour.
Non, je suis très content de mon service à distance.
Oui. Ce n'est vraiment pas le moment.Merci.
Mon Dieu. Des démarcheurs.
prends celui-là.
Taverne de Schnitzengiggle, bonjour.
- L'inspection alimentaire. - Raccroche.Raccroche.
- Passe-moi ça. - Mets ça au réfrigérateur.
Les gars...
je suis vraiment désolé,
- mais je laisse tomber l'équipe. - Qu'est-ce que tu racontes ?
J'ai été viré du labo pour manque de professionnalisme.
Quoi ? Deux grenouilles n'ont pas pris leur pied ?
Non, vous ne comprenez pas.
Je ne sais pas comment c'est arrivé...
...mais j'ai cloné une portée de singes-grenouilles.
Ça ne mérite pas le prix Nobel, ça ?
Fais-moi voir ça.
Viens là, mon petit...
- Oh, mon Dieu. - Oh, mon Dieu.
Qu'est-ce que tu as fait ?
La Décharge ?
Qu'est-ce qui va pas?
Krista m'a dit qu'elle en avait assez de mes mensonges et de mes cuites.
Elle est partie avec les gosses.
Oh, mon Dieu.
Tu as des gosses ?
Ça va aller.Ça va aller.Ça va aller.
J'ai juste besoin d'un peu de temps.
- Et d'une bière, peut-être. - Sers-lui une bière.
Merci.
Vous saviez qu'il avait des gosses ?
Schwarzemaiden à Iron Eagle. A vous, Iron Eagle.
Iron Eagle, vous me recevez ?
Mission accomplie.
Mission accomplie. Je l'ai.
Je l'ai.
Cherry?
Salut. Okay, maintenant.
- Ne t'énerve pas, Phillip. - Comment ont-ils fait ?
Je servais les von Wolfhausen bien avant de venir dans ce trou.
Et maintenant que j'ai votre précieuse recette,je peux repartir.
eh bien, tu vas d'abord devoir me passer sur le corps.
Quoi ?
Prends ça, ma belle !
Allez !
Yeah!
Tu te sens aspiré vers le fond ? C'est la levure, bébé.
C'est comme des sables mouvants.
Dis adieu.
Je vous aime
eh, la Décharge, ou es-tu, vieux ?
On se prend une bière et on en parle ?
La Déch...
Non!
Ca suffit. on laisse tomber.
Quoi ? L'entraînement ?
L'équipe, l'entraînement, la bière, le restaurant. Tout ça.
- Quoi ? Non, tu es fou... - Jan. Laisse tomber.
Notre ami est mort.
C'est fini.
La Décharge avait un appétit démesuré.
La Décharge avait aussi un coeur démesuré.
Il avait l'habitude d'avaler ses aliments sans les mâcher.
Je l'avais surnommé le "Requin Tigre" .
Je disais souvent que si on lui ouvrait le ventre...
on y trouverait une plaque d'immatriculation, un pneu et un môme de 8 ans.
Un jour, il a pété une prune entière.
Ça m'en a bouché un coin.
Je lui disais toujours de mâcher sa nourriture un peu mieux que ça...
...mais il ne m'écoutait jamais.
Mais c'était La Décharge.
C'était un gros trou du cul.
Mais...
C'était mon gros trou du cul.
- Bonjour. - Salut, Laurie. Ça va ?
- Seigneur, tu as l'air en forme. - Merci, Barry.
Alors, qu'est-ce que tu deviens?
Moi, je...
- Je travaille sur les ponts.sous les ponts. - comme un architecte ?
ouais.ouais.
- Tu vois toujours Silo ? - le Silo.
je te parlerais plus tard. au revoir.
Désolé. Salut.
Ça me fait plaisir de te voir
-Krista, je suis vraiment désolé. - Merci.Merci d'être venu..
C'est gentil. Merci.
-Krista, je ne peux que commencer par te dire à quel point... - Vous devriez avoir honte de ovus.
Oh, mon Dieu !
Gam Gam. Que fais-tu là ?
Je suis venue rendre hommage à un homme bien.
Mais contrairement à vous,je ne pleurniche pas.
On ne pleurniche pas. On est en deuil. Notre ami s'est suicidé.
- Quand comptiez-vous me le dire ? - te dire quoi
Que vous n'allez plus à la fête de la bière.
- Comment le sais-tu ? - Un mort.
-on devrait aller voir si ils ont encore des gateaux aux crabes. -Oh, bonne idée.
Restez ou vous êtes.
Je tiens à ce que vous entendiez toute l'histoire...
du Baron Ludwig von Wolfhausen, qui tomba amoureux...
d'une jeune et jolie pute bavaroise.
Alors, c'est vrai, tu faisais le tapin ?
C'est quoi, ça, d'après toi ?
Tu as dit que c'était un cheval qui t'avait fait ça au visage.
C'est la marque de la putain.
A l'époque, tout était simple,et tout était beau.
Le Baron Ludwig et moi étions très amoureux.
Mais notre amour devait rester secret...
car il était marié a une jeune baronne.
La naissance de votre grand-père dut aussi rester secrète
...parce qu'il était le fils aîné du baron.
attends, grand-père était son fils aîné ?
oui.
Mais la baronne apprit mon existence et celle de mon petit Johan
et nous fit enduire de goudron et de plumes et nous chassa de la ville.
vous deux, vous êtes les héritiers légitimes de la Brasserie von Wolfhausen.
Vous devriez avoir les couilles de prendre ce qui vous appartient.
Wow, vous parlez même comme une pute.
D'une certaine façon, nous sommes tous des putes, M. Finkelstein.
Elle a raison.
Vous formez une équipe und pas si mal.
Si vous ne le faites pas pour votre grand-père, votre pays ou votre ami défunt,
faites-le pour vous-mêmes.
- Je suis partant. - Moi aussi.
- Bon sang!Oui, moi aussi ! - Oui !
- Ouais ! - Je ne peux pas le faire.
Je ne peux plus jouer au pong.
A cause de ce qui m'est arrivé juste après la fac.
J'étais en Thailande, je faisais du ping-pong à Ding Dang.
Je disputais un match très important dans une fumerie d'opium.
Il s'est avéré que mes adversaires n'aimaient pas perdre.
Après les avoir battus,...
Après les avoir battus,
ils m'ont battu.
Ils n'y sont pas allés de main morte...
Et c'est assez difficile à dire...
mais ils m'ont coincé par terre,et m'ont fourré une raquette dans le cul.
Je ne suis plus le même depuis.
Je suis de la marchandise endommagée.
Ca alors!Barry, je suis vraiment désolé.
je ne sais pas ce que je ferais si quelqu'un me mettait le manche d'une raquette dans mon cul.
Ce n'était pas le manche.
Depuis, je chie des pancakes.
Mr. Badrinath...
nous ne sommes pas si différents, vous et moi.
Moi aussi, on m'as mis des tas de trucs dans le cul.
Je m'en suis remise.
Vous vous en remettrez aussi.
- Ça fait beaucoup d'un coup, là. - Oui.
On a besoin d'un miracle.
les gars, vous êtes ma famille.
sans vous, je n'ai rien.
Faisons-le pour La Décharge,
...et pour Johan...
et pour Gam Gam.
une question.
Qui va remplacer La Décharge ?
là, c'est la fête que j'espérais trouver.
Landfill? tu es en vie?
La Décharge ? Tu es vivant ?
Je suis le jumeau de La Décharge, Gil.
-Gil? -Gil?
C'est moi qui ai appris à boire à La Décharge.
Son testament stipulait qu'il voulait que je le remplace dans votre équipe.
- Tu dois être Fink. - Comme le sais-tu ?
La Décharge m'a tout raconté sur toi.
C'est comme si je vous connaissais tous les gars.
donc on n'aura pas à faire ce stage embarrassant du "faisons-tous-connaissance".
- Parfait. - J'ai une chose à vous demander.
- Vas-y. - Si ça ne vous gène pas trop
...j'aimerais autant, en hommage à mon frère, que vous m'appeliez La Décharge.
- ouais,bien sur, bien sur. - Bien sur.
Ce serait comme si on ne l'avait jamais perdu.
La Décharge...
ce serait un honneur de t'avoir dans notre équipe.
Santé.
oh mon dieu,il est encore plus rapide que La Décharge.
Oh, mon dieu, ça sent quoi ? La saucisse ?
-Il a aussi la même odeur que La Décharge. -seigneur, ouvrez une fenêtre, vite !
Non, attendez !
- Laissez-moi en profiter. - ouais,ouais.Il a raison.
C'est bon de te retrouver, La Décharge.
Hé,Venez, on va bouffer du Boche.
Oui !
- Oui ! - Allez !
oui!
Landfill 2, tu es deux fois plus doué que Landfill 1.
Eh bien, merci, ma petite dame.
ouais!
On est perdus ?
en fait le truc qu'il faut savoir, c'est qu'on était bourrés,quand il nous a emmené, ce soir-là.
- Pardon ? - vraiment ivres morts.
On s'entraîne depuis un an, on a perdu nos boulots et nos familles...
- et vous ne savez pas ou c'est ? - Tu viens d'arriver.
- Boucle-la, l'intello ! - "l'intello" ? Je pensais que...
-Hé, les gars. s'il vous plait,arrêtez de vous engueuler.. -vous savez quoi? J'ai une idée.
Ca pourrait marcher.J'ai fait une étude, à la fac:
"Les effets de l'alcool sur les lobes temporaux" d'après la théory de Finkelstein.
- Je ne pige pas. - La mémoire.
J'ai soulé des gens et leur ai appris des choses pendant qu'ils dormaient.
Le lendemain, ils ne se souvenaient de rien.
Mais une fois ivres à nouveau, ils se souvenaient de tout.
- C'est des conneries. - C'est ton tour maintenant?
Un cow-boy d'un côté,et un Indien de l'autre. On se croirait au Far West.
- J'ai été publié. - Où ?
Dans Maxim magazine. L'article s'intitulait "E = MC Hourdé".
- Très bien, faisons-le. - Lequel de vous était le plus beurré ?
- Lui. - Lui.
Très bien, okay, c'était moi. Je n'avais rien mangé, ce jour-là.
Alors ?
Désolé. J'ai suivi un entraînement de qualité.
Bois.
- sobre comme un oiseau. - très bien.Assez rigolé.
Tiens. Prends ça.
Le mot de passe !
- c'était excellent. - C'était celui de l'an dernier.
Oh, allez !
- C'est un coup bas. - Merde.
J'ai une idée.
Le mot de pa...!
Silence.
Le vieu tonneau de Troie.
Très futé, pour des Américains.
- Débarrassez-moi d'eux. - Pas si vite, attendez, attendez.
Nous sommes venus rendre hommage à notre grand-père Johan von Wolfhausen.
Le palefrenier voleur ?
Non. Votre demi-frère.
Votre demi-frère aîné et héritier légitime de la brasserie von Wolfhausen.
Oh, et puis quoi encore ?
Johan n'était pas le fils de Ludwig.
Ah non ?
Regardez ce portrait.
Ce n'était pas son fils ?
Moi, je trouve qu'il me ressemble, hein?
vous savez que la brasserie von Wolfhausen nous appartient.
Même si votre imbécile de conte de fées était vrai, on a un dicton, à Munich.
Allez vous faire foutre.
- Gardes. - Attendez, attendez !
On est venus là pour boire.
Nous laisserez-vous boire ou avez-vous peur qu'on vous massacre ?
Laissez-les boire !
Laissez-les participer aux olympiades !
Laissez-les boire !
Grand-papa,on les a massacrés une fois.
Laisse-nous recommencer.
Laisse-nous les humilier.
S'il te plaît, papounet, on peut le faire.
- On en est capables. - Oui.
C'est d'accord.
pourquoi pas? Ça promet d'être drôle.
Qu'ils boivent!
Buveurs de bière...
bienvenue à la fête de la bière.
- Ouais ! - Allez !
Vous appartenez à l'élite privilégiée.
On commence par les Anglais.
On leur a déjà botté le cul en 45.
On n'a plus qu'à recommencer.
Buvez bien. Buvez avec honneur.
Que les jeux commencent.
Fête de la bière ! Fête de la bière !Fête de la bière !
Le premier à avoir 3 points remporte ce round.
U.S.A. contre Angleterre.
Vous n'êtes qu'une bande de gonzesses.
- Pardon ? J'ai mal compris. - Casse-toi !
On va mettre tes skitters dans ton Alan Whickers, ducon !
- tu sais ce qu'il raconte ? - L'épreuve de la chope géante !
Allez, mon grand. Tu vas pas te mettre à chialer, putain!?
C'est à toi, La Décharge. A toi.
Vas-y !
Vas-y, enculé de ta mère ! Maintenant !
Allez. Oui, c'est bien. C'est ça, bois tout.
Et d'un, et de deux ! Que dites-vous de...?
Comment dit-on, déja ? Le Mexicain.
Finalistes : Allemagne contre USA !
Bon, on a ce qu'on voulait : Les Allemands !
Oui, les Allemands !
Oh,Ça fait du bien.
Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu!
Que t'arrive-t-il Finky?
J'ai compris. La botte. C'est d'une simplicité.
C'est lié a la dynamique des fluides et à la bullonautique quantique. Vous me suivez ?
J'ai manqué la première partie où il a dit quelque chose.
Ecoutez-moi bien. Je ne ferai pas deux démonstrations. Okay?Excusez-moi !
Rend-moi un service, remplis-moi ça.
Merci. Parfait.
Maintenant, regardez.La bulle est un vide à haute pression
...qui s'agrandit et grandit jusqu'à ce qu'elle arrive au talon
...et là, la bulle explose en dehors de la botte. Compris ?
Donc, il faut donc provoquer un effet de spirale,
...un tourbillon, en tournant la botte.
A ce moment-là, la gravité prendra le dessus...
et la bière coulera normalement dans vos gorges...
Donc, ce que tu dis,c'est que lorsque la bulle arrive...
on tourne la botte.
S'ils nous collent l'épreuve de la botte, on peut batre ces gars.
Bravo, Finky.
Très bien. Ils vont avoir chaud au cul, les Boches.
ouais!
Je n'ai pas fini ! Je n'ai pas fini !
On va s'essuyer le Schwanz sur vous.
Cause toujours, meine salope.
La finale se joue en sept rounds.
Und jetzt...
pour la dernière bataille !
Tout d'abord, le krügerbounce en longueur.
Distance, 10 mètres.
qu'est-ce que tu dis, Barr?
Regarde et apprends.
Remue-toi le cul !
Poussez le seau à 20 mètres.
20 mètres !
20 mètres. tu n'y arriveras jamais.
Oh, vraiment?
30 mètres
Très bien. Voyons ça.
Oui !
Et les Allemands remportent cette épreuve !
Ce n'est rien.Ce n'est rien.
oui!
A bas les USA !
Allemagne, trois.
U.S.A., zero.
Si l'Allemagne gagne,le titre de champion est à eux !
Attendez. Attendez.Une minute. Attendez.
Herr Arbitre...
...il y a un Américain qui n'a participé à aucune épreuve.
Et tout joueur qui ne participe pas est...
...disqualifié.
Attends-là, Hansel.
C'est le règlement.
Votre 5e joueur doit participer.
est-ce que vous parlez de moi ?
Jan, Si on le laisse jouer, on va se faire massacrer et ce sera fichu, kaput..
Tu as entendu ce qu'il a dit.
Je vais jouer avec lui.
Barry, tu es sur ?
Sur et certain.
Hé, Barr-zo, je suis fier de toi.
Hé, merci.
hé, camarades!Le perdant se prend une raquette dans le cul, ça vous dit ?
Oui, ça me va.
Service.
Il faut toucher la balle, vous savez.
Que dis-tu de ça, tête de con ?
oui, Barry,tu l'as bien eu. Tu le tiens.
Que dis-tu de ça, tête de gland ?
Balle de match !
Allez, il faut qu'on gagne celui-là!
T'as que dalle. Vas-y.
Jiminy.
Vas-y, Barry, Barry.
Wouaw, quel coup!
Todd, je suis vraiment désolé d'avoir tringlé ta femme, mec.
eh!!Barry, tu peux la tringler quand tu veux.
c'est quoi le nom de cette épreuve ?
Le marteau !
Et pourquoi on y joue ?
Pour prendre une mine !
Non! Non!
Non ! c'était pas ça.Non, j'ai fait ça ! Pas ça ! Non, pas ça !
Putain ! J'ai...
Regarde ! Le tableau d'affichage !tableau d'affichage.
Je vais t'exterminer.
C'est ça, gonzesse.
Stop !
Tu es inquiet ? Tu es inquiet, maintenant, hein ?
Tiens ça. Le moment de vérité.
Allemagne, 224.
C'est bien, c'est très bien.
U.S.A...
...228.
Exaequo. Mort subite.
Vous savez ce que ça veut dire.
Das Botte !
Das Botte !Das Botte !
Das Botte !Das Botte !Das Botte !
eh les gars,c'est un moment décisif.
Un moment qui n'existe qu'en sport.
Le moment ou les gentils défient les méchants.
Le moment qui, si on était au cinéma,
serait projeté sur écran géant...
pour chauffer les fans à fond. Pas vrai ?
C'est nous ou eux !
Mais là, on est les méchants et eux les gentils.
et que je sois damné si on laisse les gentils gagner !
Sauf qu'en fait, c'est nous, les gentils, et eux, les méchants, donc...
C'est vrai.Je vais recommencer du début.Les gars, euh...
hé, les gars, aujourd'hui c'est le moment..
Les gars.Les gars.
Je veux vous remercier pour la plus belle année de ma vie.
D'accord ? Et quoi qu'il arrive, que l'on gagne ou pas,
...boire de la bière avec vous a vraiment été le pied.
ouais, ouais.
Hé, allons nous battre pour grand-père Wolfhouse.
Et pour La Décharge.
Et Gam Gam ?
Et l'Amérique. A trois.Un, deux, trois :
Grand-père Wolfhouse, La Décharge, Gam Gam et l'Amérique !
allez,allez, allez!
L'épreuve de la bière en chaîne.L'Allemagne contre les USA.
Le vainqueur de l'épreuve sera le champion...
de la fête de la bière !
Das Botte !Das Botte !Das Botte !
ouais, vous pouvez sucez vos propres bites.
On va tous vous baiser.
- Cherry? - Notre meilleur agent secret.
On l'a envoyée vous espionner.
Oh,vas-y, Grand-père.
Tu l'as bien mérité, Grand-père.
Bon sang, c'est immonde.
Il faut toujours miser sur le noir.ouais.
ouais, miser sur le noir. C'est un super dicton.
Attention. Je ne veux voir aucune goutte.
Secouez-la.
Gros lard, quand j'ai poussé ton frangin dans la cuve...
il a couiné comme un porc.
Vive l'Allemagne !
T'as entendu ce qu'elle a dit?
Foutez le camp. Foutez le camp !
Non, non. Hé, hum. Fais quelque chose.
Lavettes !
A plus tard, palefrenier.
Salue bien la famille de la pute de ma part.
A bas les USA ! A bas les USA ! A bas les USA !
Quitte ou double.
On parie quoi ?
La recette de famille des von Wolfhausen.
Si vous gagnez, vous la gardez.
Si on gagne, on a votre brasserie.
Ou devrais-je plutot dire, notre brasserie?
Mais nous avons déjà la recette.
Elle était sur l'ordinateur du Prof.
- Vous êtes foutus ! - ouais, il est foutu.
- C'est trop drôle, baron. - qu'est-ce qui est si amusant ?
Je n'ai pas mis la recette sur mon ordi.
Ce que vous avez, c'est une recette de biere allégée à la fraise.
On l'a baptisée She-Wolf.C'est assez bon.
A la fraise ??
Non, non. Tu sais à quel point tu adores les fraises.
Tu voulais que je maigrisse, alors avec...
Attends une minute. C'est bon, les fraises. Bas les pattes.
Tu essaies de voir ma culotte ! Posez-moi par terre, bon sang, s'il vous plait !
Ou sont les Africains ? est-ce que les africains peuvent m'aider. Seigneur !
alors, on va jouer pour la recette...
ou vous préférez que je la plie et que je la mange? J'ai faim.
Attendez, attendez !Attendez !Attendez !
Ne vous dégonflez pas.
Notre équipe contre la vôtre. Dix bottes. Cinq contre cinq.
Vous ne pourriez même pas en faire une. Vous tenez à peine debout.
Grand-père ?
Acceptez le pari, couille molle.
Bon. Massacrez les bâtards.
Et après, réglez son compte au spectateur n ° 1.
Ça va être aussi facile que de voler la tétine d'un bébé.
C'est très drôle, Deutsch de mes deux. Mais n'oubliez pas.
Primo, on n'est pas des bébés.Et deuzio...
On n'est pas si souls que ça.
Ils ne sont pas si souls que ça.Ils sont gonflés !.
ils ne sont pas si souls ! ils ne sont pas si souls !
Cinq bottes ? est-ce que t'es un putain de taré ?
Fais moi confiance.On peut y arriver.
Tournez juste la botte quand la bulle arrive.
Croyez-moi, ça marchera
Messieurs. Prêts ?
Bonne chance. Vous en aurez besoin.
Das Botte !!
Das Botte ! Das Botte !Das Botte !
Deutschland, vous êtes finis !
Regarde, le petit a des poils pubiens à la place des cheveux.
c'est bon, ça lui va bien. Parce qu'il a une tête de bite.
Fils de pute !
Eh oui..
Je lui ai enlevé son petit truc sans le faire exprès.
C'est drôle, ça, tête de bite.
Fink a l'oeil du Juif.
Il a l'oeil du Juif. Fink va être notre relayeur.
Allez-y. Faites-moi confiance.Faites-moi confiance.
Tu as foiré, Friedrich.
Fais-la tourner.
Allez.
Fais-la tourner.
Bois, Fink, bois. Bois, Fink, bois Fink.
bois, Fink, bois! bois, Fink, bois! bois, Fink, bois!
U.S.A.
U.S.A. U.S.A. U.S.A.
Un peu de repos à Amsterdam. C'est ce qu'il nous fallait.
tu sais, je suis déja venu ici pour une conférence Téléthon 2002.
Les séminaires étaient fantastiques.
ça à l'air amusant.
Rien que le meilleur pour les patrons des brasseries Wolfhausen, n'est-ce pas?!
Exact !
Les gars, on est où au juste ?
Je crois que l'hôtel est de ce côté?
Tu veux rire.
Attendez. Laissez-moi réfléchir.
Non, je crois que c'est par la.
Hé.
- Merde, Willie Nelson ! - Que faites-vous là ?
C'est assez drôle comme histoire. On m'avait invité dans le coin...
à cette grande,secrète et internationale compétition de la fumette.
Mais mes équipiers, Cheech et Chong se sont dégonflés.
Ils ont refusé de monter dans mon avion biodiesel...
ça commence dans 30 minutes et je ne veux pas être disqualifié.
Ça vous dirait de faire équipe avec moi, hein ?
Et comment !
faisons-le.Vous connaissez celle du type qui dit à son fils :
"si tu n'arrêtes pas de te masturber, tu deviendras aveugle."
Il répond : "Papa, je suis par ici."
Oh, les gars,vous pensez avoir une bonne descente?
Oui, peut-être un peu. On vient juste de battre les...
oui, on vient juste de battre les... oui, on vient juste de battre les...
putain il se passe quoi là? Yeah.
- Les bâtards. - Je faisais du ping-pong à Ding Dang.
j'étais-- j'ai vu ça.
Il s'est avéré que mes adversaires... Que mes adversaires...okay
Je faisais du ping-pong à Ding Dang.
Et zut, allez. Coupez.
Ce doux nectar était ma vie.
Oh,yeah La Décharge. Vas-y, mon ami.
Il assure ce type.
On y va ou pas ?
Vous commencez à faire scheißen...
On y va ou quoi ?
Vous commencez à faire scheißen...
On y va ou quoi ?
Vous commencez à faire scheißen, bordel.
Merde.
D'accord, revient.On la refait.
D'accord.
Tout le monde est beurré.
Et coupez. Coupez !
Une question. Qui va...?
On se connaît ?
Moi ? Non, je ne crois pas.
Tu m'as l'air familier.Je ne t'ai pas payé un dollar pour que tu me fasses une gâterie ?
Non,non. je ne pense pas, non.
Je me rappelle maintenant. Je t'ai payé un dollar pour te toucher les doigts de pieds
...et ensuite, ta bite.
Alors là, c'est fort possible.
Au plaisir.
si seulement on était en hiver, elle gèlerait et on pourrait patiner dessus
...et au printemps, elle fondrait et on la boirait
Bon, coupez.
Coupez, coupez.
[français]